De tanto assistir à propaganda eleitoral gratuita e dar de cara com pessoas de todas as raças, credos e demagogias pedindo o meu voto para conseguir uma bocada no governo, resolvi que na próxima eleição presidencial, quando eu atingir a idade mínima de trinta e seis anos, tentarei chegar à cadeira de Grande Cacique do Brasil. Ainda não defini o partido ao qual hei de me filiar para disputar a presidência, mas desde já apresento a todos a minha plataforma:

  1. Criarei o programa Babaquice Zero: guardas armados até os dentes patrulharão as ruas atrás de pitboys, celebridades temperamentais e pessoas que estacionam seus carros, abrem o porta-malas e colocam som alto. As pessoas detidas terão direito a um minuto para se defender das acusações e, caso não consigam convencer o juiz, serão condenados à morte por espancamento por truta congelada;
  2. Criarei o Projeto Sopão. Um projeto existente ajuda moradores de rua, barbeando-os e alimentando-os com sopa, mas meu projeto é bem diferente: o Projeto Sopão barbeará os integrantes do Los Hermanos, que em seguida terão sopa quente derramada na virilha (uma tigela para cada vez que Ana Júlia tocou em rádio);
  3. Criarei da Lei de Critério Musical: toda música executada em qualquer mídia deverá ter ritmo, melodia e harmonia. No caso das canções, letra bem escrita. Português correto e afinação serão obrigatórios a qualquer intérprete. O descumprimento desta lei será punido com espancamento por truta congelada;
  4. Criarei a Lei de Regulamentação da Arte: toda peça de arte abstrata se tornará, obrigatoriamente, calço de mesa ou sofá. O descumprimento desta lei será punido com espancamento por truta congelada;
  5. Darei continuidade ao projeto Sede Zero: o preço das cervejas deverá cair 80% e proibirei a venda de Schincariol. Quem for pego bebendo Schincariol será condenado à morte por espancamento por truta congelada;
  6. Reformularei o Projeto Ficha Limpa: político acusado de corrupção será condenado a espancamento diário por truta congelada até o fim das investigações. Caso o acusado seja considerado culpado, seus direitos políticos serão cassados e o réu será condenado a espancamento por truta congelada e sodomização por surubim congelado;
  7. O Brasil será um país realmente laico. A religião não fará parte da educação pública e privada, política ou mídia. Quer religião? Vá procurar uma igreja, sinagoga, mesquita, centro, terreiro ou qualquer outro lugar que as pessoas se reúnem para rezar;
  8. Os reality shows são considerados ilegais. Todo indivíduo que descumprir esta lei será condenado a participar de um reality showonde os participantes são espancados até a morte por truta congelada;
  9. Proibirei que o Galvão Bueno vibre a língua toda vez que fala “Ronaldinho” ou qualquer palavra que comece com a letra “R”. Toda vez que ele vibrar a língua, Arnaldo César Coelho baterá em seu nariz com uma truta congelada;
  10. Poodles serão ilegais.

Conto com o seu voto!

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